Мой САД и мои ЦВЕТЫ

Поиск по сайту

Благополучные семейные отношения: в чем секрет?

Благополучные семейные отношения: в чем секрет?

долголетие,семейное счастьеНесколько лет назад психологи опросили большую группу мужчин и женщин, которые состояли в браке и были, казалось бы, вполне довольны своей семейной жизнью - по крайней мере, разводиться не собирались.

Среди многих вопросов был и такой: "Если бы сегодня вы снова создавали семью, то выбрали бы вы того же самого человека, с которым ныне живете?"

Можно было предположить, что подавляющее большинство ответит утвердительно. К великому удивлению исследователей свыше трети опрошенных дали отрицательный ответ и еще столько же затруднились ответить.

Иными словами, большинство так называемых благополучных семей живут по инерции, по привычке. Супруги не расходятся только потому, что не имеют друг к другу серьезных претензий (говорят же: "Когда люди больше не любят друг друга, им трудно найти повод, чтобы расстаться"), но в глубине души почти каждый считает, что заслуживает лучшего и что его (ее) семейная жизнь далека от идеала.

А существует ли он - тот идеал семьи, к которому стоило бы стремиться и, достигнув которого, можно было бы успокоиться и блаженствовать до конца жизни?

О семейных отношениях написаны тысячи популярных книг и статей. Если верить их авторам, каждый из нас может наслаждаться идеальным браком, если последует некоторым простым рекомендациям. Вот только во все предлагаемые советы верится с трудом. Известно, что руководства для будущих миллионеров пишут не миллионеры, а неудачники.

Точно так же большинство семейных консультантов свои советы высасывают из пальца, поскольку из собственного опыта почерпнуть их не могут - их опыт ничем не лучше нашего. Да и к тому же, если так легко достичь идеала в семейных отношениях, почему же это не получается почти ни у кого? Или люди не читают умных книжек, не слушают добрых советов?

Похоже, что наоборот - слишком много читают и слишком доверчиво слушают. И проникаются наивным убеждением: семейный идеал достижим, вот только мне, такому нескладному и невезучему, достичь его не удалось. Вот если бы обстоятельства сложились более удачно!..

Известный психолог Карл Юнг поучал своих последователей: "Внимательно изучайте теории. Но при встрече с конкретным человеком отбрасывайте их все, потому что ему нужна своя, особая теория".

Так и каждой семье в идеале (не побоимся этого слова!) нужно было бы свое собственное руководство по достижению семейного счастья. Ведь советы, которые даются всем и каждому, - слишком обтекаемые и обобщенные, чтобы помочь лично мне.

К тому же, совет, вполне пригодный для других, для меня может оказаться бесполезен, а то и вреден. Потому что судьба каждого из нас неповторима, и она во многом определяется нашим собственным уникальным опытом.

Свои первые представления о семейной жизни каждый человек получает еще в раннем детстве, на примере собственных родителей. Хорошо, если ребенок растет в дружной, благополучной семье, у мамы и папы, влюбленных друг в друга и крепко любящих его.

А ведь сплошь и рядом бывает совсем по-другому! Но даже если родители в принципе могут служить хорошим примером семейных отношений, каждый из нас с малолетства наблюдает родительскую семью со всеми ее неизбежными заусенцами, а то и конфликтами, скучноватой бытовой рутиной, материальными и жилищными проблемами, и т.п.

И большинство из нас проникаются убеждением: "При всем моем уважении и любви к маме и папе, мои семейные отношения будут лучше". Мы довольно рано понимаем, что из родительского опыта нам не подходит, какое наследство мы наверняка не возьмем в собственную семейную жизнь. То есть, что нам не надо, мы хорошо понимаем, а вот что надо - в лучшем случае осознаем довольно смутно.

И тут "на помощь" приходят кино и литература со всем многообразием романтических сюжетов, а также всевозможные журналы и книжки, полные "научных" и житейских рекомендаций по семейным отношениям.

Но о чем повествуют все эти фильмы и книги?

О бурной страсти, о роковых влечениях, преодолевающих превратности судьбы, об изменах, ревности и терзаниях неразделенного чувства... Считается, что стабильный, благополучный брак - слишком скучный сюжет для произведения искусства.

Если на экране или на страницах романа и появляется супружеская пара, то лишь для того, чтобы подвергнуться судьбоносным испытаниям. Супруги, каждый вечер спокойно ложащиеся в общую постель и каждое утро встающие к общему завтраку. Семейные отношения - тема не выигрышная и не зрелищная.

Соответственно все мы с юных лет проникаемся убеждением, что полноценные семейные отношения мужчины и женщины должны быть окрашены бурной страстью и дарить обоим несказанное блаженство.

В частности, интимные отношения - это ежедневный экстаз в стиле Кама-Сутры в аромате благовоний и мерцании свечей. Кстати, нечто подобное и в самом деле знаменует начало почти любого брака. Опьяненные взаимным влечением молодые супруги наслаждаются близостью духовной и телесной и пребывают на вершине блаженства семейных отношений. Но на то она и вершина, что на ней невозможно пребывать 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

Рано или поздно на первый план выступают скучноватые бытовые подробности семейных отношений, плохо сочетаемые с благовониями и Кама-Сутрой. Страсть стихает, начинаются страсти, причем по ничтожным поводам вроде мусорного ведра или не вымытой посуды (посуду так не с руки мыть в эротически-прозрачном пеньюаре!).

К тому же "неожиданно" выясняется, что супруг недоволен ежедневным завтраком в виде омлета, который только и умеет готовить его жена, а предпочел бы овсянку, которую так замечательно варила его мама, а жена терпеть не может. Отсюда рукой подать до сакраментальных формул "ошиблись друг в друге" или "не сошлись характерами".

К тому же, даже если удается достичь соглашения ему слушать свою "Металлику", а ей Валерию через индивидуальные наушники, о вожделенном идеале приходится забыть. И еще одна семья начинает напоминать вынужденное содружество соседей в семейных отношениях, которые скорее терпят друг друга, чем любят. А терпение человеческое велико, но не безгранично...

Тут, кстати, возникает резонный вопрос: насколько должны быть супруги в семейных отношениях близки друг другу своими темпераментами и характерами, вкусами и пристрастиями, чтобы составлять идеальную пару?

В разных источниках на этот вопрос можно узнать разные ответы. Считается, что чем больше психологическое сходство мужчины и женщины, чем больше у них общих интересов, тем выше вероятность семейной гармонии.

Иные, напротив, утверждают, что в семейных отношениях "противоположности сходятся", то есть наилучшее сочетание получается из противоречивых характеров, дополняющих друг друга.

Психологи отобрали несколько десятков действительно благополучных семейных пар, отличающихся тесной сплоченностью и взаимной привязанностью (отобрали не без труда, ибо явление это довольно редкое), и подробно расспросили супругов об их вкусах, а также протестировали их индивидуально-психологические особенности.

Результат получился парадоксальный: из двух противоречащих друг другу гипотез семейных отношений подтвердить удалось... и ту, и другую! То есть прочный союз могут составлять и очень похожие люди, и "противоположности".

Значит, дело совсем не в этом. Тогда в чем же?

Понятно, что основой пускай не идеальной, но хотя бы просто хорошей семьи может быть только взаимное расположение и влечение.

Брак, заключенный по каким-то иным соображениям, благополучным может быть только внешне, и то недолго. Когда семейные отношения строятся на прагматичной партнерской основе (что нынче очень модно), то получается вовсе не семья, а своего рода совместное предприятие по взаимопользованию, в которое каждый партнер вносит свой взнос и пользуется оговоренной долей дивидендов.

Если же он начинает скупиться на взносы, претендовать на повышенную долю дивидендов или, того хуже, "утрачивает потребительские качества", то, согласно модной ныне доктрине, подлежит замене. И это, спрашивается, семья?

Не лучше оказывается и семья, созданная по принципу "как у людей". Не секрет, что частым мотивом вступления в брак бывает боязнь одиночества - хоть какая-то семья кажется лучше, чем никакой. Оказывается, совсем не лучше.

Недаром говорят: "Если вы чувствуете, что пора замуж, значит - уже поздно". Только почувствовав, что именно с этим конкретным человеком ваша семейная жизнь станет по-настоящему полнокровной, а без него таковой не будет, - стоит связывать с ним свою семейную жизнь.

Если вы, создавая семью, рассуждали иначе, к чему теперь плакать об идеале семейных отношений? Хотели "как у людей" - то и получили.

Важным залогом семейного благополучия выступает здравомыслие супругов, позволяющее им понять: медовый месяц длиною в жизнь - это романтический миф, который не имеет воплощения в реальности.

Когда пожар страсти сменяется ровным теплом домашнего очага - это свидетельство не того, что любовь ушла, а того, что она действительно есть, только приняла естественные, веками сложившиеся формы.

Когда о ком-то говорят "они живут в семейных отношениях счастливо", то вовсе не имеют в виду, что эти люди каждую минуту испытывают блаженный экстаз.

Такого в жизни просто не бывает!

Зато бывает (хотя, увы, и нечасто), что люди в семейных отношениях вполне довольны собою и друг другом, умеют ценить свою близость и наслаждаться ею во всех мелочах, которые от этого становятся совсем не обременительны, а даже приятны.

Наверное, это и есть тот идеал семейных отношений, к которому стоит стремиться.

Вот только свой путь к идеалу семейных отношений каждый ищет сам.

С пожеланиями счастливой семейной жизни и долголетия

PS. Если материал "Благополучные семейные отношения: в чем секрет?" оказался Вам полезным нажмите на кнопку «Мне нравится» в начале статьи и оставьте свой комментарий в конце статьи. Поделитесь с друзьями в социальных сетях. Они будут Вам благодарны.

Колесова Г.И.
администратор Виртуальной школы пенсионерки

Читайте также по вопросам семейного счастья и долголетия:



Правило счастливой семейной жизни № 1: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРИДИРАЙТЕСЬ!!!
Как построить и сохранить здоровые семейные отношения до старости
Семейным отношениям нужно учиться
Рецепты семейного счастья по Григорию Кваши
Благополучные семейные отношения: в чем секрет?
Как дожить до Золотой свадьбы. Секреты семейного счастья и долголетия
Как сохранить в семейных отношениях верность настоящей любви
Женатые и замужние успешнее и живут дольше
Супружеский этикет. Что делать, чтобы быт не загубил семью? Памятка супруге
Супружеский этикет. Что делать, чтобы быт не загубил семью? Памятка супругу
В чем секрет счастливого брака?
Мужчины продлевают себе жизнь в браке с молодыми женами
Что мужчина ищет в браке?
Ошибки в ведении семейного бюджета
Уважать в семейных отношениях личное пространство другого
Какой брак вам подходит?
Глава семьи: мужчина или женщина?
Личное пространство - залог семейного долголетия
Разглядывание женских прелестей полезно для здоровья мужчины
Закон сообщающихся сосудов в семейных отношениях

Благополучные семейные отношения: в чем секрет?

Самые ЧИТАЕМЫЕ

Это ПОЛЕЗНО

Наиболее ЧИТАЕМОЕ

Sorbus aucuparia работа на дому ЕЖЕВИКА СИЗАЯ болезненный половой акт цветники непрерывного цветения каштан конский рецепт супа камеди красивые ноги классификация гладиолусов военные пенсионеры пустырник морошка фруктовая диета рецепт имбирного пудинга посадка гладиолусов недостатку железа у женщин приостановление выплаты пенсий ПАСТЕРНАК боли в ногах расчет страховой пенсии кредит сексуальная жизнь каротин где содержится витамин А оральный секс дубильные вещества витамин Е трава зверобой инсульт летом МОРКОВЬ правильное здоровое питание воспаление МЕКСИКАНСКИЙ ТОМАТ статины спазм пенсия по инвалидности пенсия по доверенности кизил метаболический синдром семейное счастье Cornus mas жирорастворимые витамины сад легкого ухода рецепт свиного рагу с томатным соусом сладкий плов остеоартроз боярышник Vaccinium myrtillus новая пенсионная реформа

Это ИНТЕРЕСНО